ziritione space

elnacholog

Mon, 11 Aug 2008 11:32:09 GMT

BEACH

Thu, 31 Jul 2008 18:17:05 GMT

FLYING

Thu, 24 Jul 2008 08:55:22 GMT

RIP

Wed, 23 Jul 2008 19:31:39 GMT

GATE 8

Mon, 14 Jul 2008 12:43:44 GMT

EL INDIO Y LA LOCA DEL TRANVIA (Temporada completa)

Tue, 01 Jul 2008 12:25:40 GMT

shhhhh

Sun, 25 May 2008 19:17:37 GMT

RISITIN

Sun, 18 May 2008 19:17:01 GMT

slqv|||

Sun, 27 Apr 2008 19:45:18 GMT

LOS TRISTES

Mon, 21 Apr 2008 22:07:57 GMT

LAS MEDUSAS

Sat, 08 Mar 2008 10:41:58 GMT

Ya se sabe que esto del cambio climático esta afectando gravemente a las especies marinas. Es una cosa sabida por todos, incluso por el primo de Rajoy. Así que no me voy a extender con este tema por que ya todo el mundo debería tener nueve cubos de basura en casa para poder reciclar.

Pero esto es una cosa que ya empezó hace tiempo. Las medusas fueron unas de las primeras especies en mutar, y convertirse en kamikazes asesinas. Esto es así, no lo digo yo, lo dice el Instituto Nacional Español de Medusas (INEM). Ya hace algún tiempo tuve un percance con esta especie, que hoy aquí, ante todos ustedes voy a contar.

Domingo, (día típico español para ir a la playa)
Por la mañana, (la hora favorita de los padres)

Mi vecina y yo subimos al coche de mi padre que nos iba a llevar a la playa. Por aquella época mi padre atravesaba un sentimiento de ultrafan de Camela y no existía mas cintas en aquel coche, que las de este grupo. La suerte que tenemos, es que de la puerta de mi casa hasta que plantamos la sombrilla hay 20 minutos y la tortura se puede sobrellevar.

Llegamos a la playa, y en ella existen dos lugares:

A) El infierno. Un lugar lleno de jubilados y familias tradicionales de bocadillo de tortilla de patata. con niños de cubo y pala, y dos millones de castillos de arena que tienes que ir sorteando.
B) El paraíso. Un lugar lleno de cuerpos desnudos y chiringuito de música house.

Mi amiga y yo dudosos, encargamos un estudio al CIS y a SIGMADOS para que nos orientara un poco donde debíamos ir. Recibimos la respuesta por vía SMS y nos dijo que ya tendríamos tiempo de estar en el infierno al palmarla y que disfrutáramos un poco del paraíso en vida.

Así que rápidamente nos fuimos para allá. Disimulando que íbamos hacer el típico paseo por la orilla. Llegamos al mencionado lugar y la primera desilusión fue que aquello no era como esperábamos. Sino que aquél lugar era un lugar lleno de jubilados desnudos, y familias tradicionales desnudas de bocadillo de tortilla de patatas, con niños de cubo y pala desnudos y dos millones de grasas saturadas en las cartucheras. Era horroroso. Parecía un cuadro de El Bosco.

Pero decidimos esperar dentro del agua simulando que éramos buceadores profesionales a ver si aparecía algo interesante. Y de hecho apareció. Unas sospechosas partículas gelatinosas con aspecto de silicona flotaban por aquel lugar.

Los dos, decimos investigar que era aquello con aspecto de prótesis reventada.
Lo primero que hicimos fue acercarnos a la nariz aquello para saber que olor tenia. Primero uno y luego el otro. Olía a pescado….. Sospechoso.
Con el siguiente trozo decidimos probarlo….. Sabía a sepia podrida.
Y en el último trozo que cogí al volver a acercármelo a la nariz para comprobar que se trataba de lo mismo, un escozor inaguantable empezó a surgir en el trozo de carne que hay entre un agujero de la nariz y el otro. Y un sarpullido y un hinchazón empezó a emerger de las profundidades del cutis.
Yo avisé a mis amiga de que aquello era tóxico y que me había atacado. Ella como no se lo creía lo cogió y empezó a restregárselo como una posesa para comprobar que lo que me estaba ocurriendo era verdad. Al volver a ponérselo en la nariz la medusa mutante (ya podemos decir que era ese animal) la atacó también.

Era horroroso, los dos con la nariz hinchada y sarpullida en aquella playa nudista.

Mi amiga, que ha sido cazadora de lagartijas y entiende de la naturaleza. Me sugirió que nos pusiéramos un pegote de arena en el lugar afectado y que eso aliviaría el dolor hasta que nos pudieran socorrer. Nos plantamos un pegote cada uno en la nariz y haciendo el ridículo en aquella playa lujuriosa nos dirigimos al puesto de la Cruz Roja.

Me voy ahorrar los detalles de cómo hay que explicarle a un socorrista al que le llegan dos personas con dos pegotes de arena en la nariz (tener la imagen de miliki, ayuda bastante), le ha picado una medusa mutante en el mismo sitio. Es bastante humillante, pero con el tiempo se supera.

Por ello quiero enviar un mensaje a la humanidad. Reciclar, ahorrar energía, y cuidar el medio ambiente. Y sobre todo, no olvidéis que lo que te dice una madre cuando tienes 1 año vale para toda la vida.

LO DEL SUELO NO SE COGE, LO DEL SUELO CACA.

www.fotolog.com/elnacholog

Sun, 17 Feb 2008 16:00:06 GMT

Thoughts Vol.1 OCT/NOV/DIC

Thu, 06 Dec 2007 13:18:50 GMT

18/10/07

PAPELERA DE RECICLAJE

Truenos, relámpagos, agua, mucha agua, aire, mucha agua, tranvía submarino, agua, papeleras, fiuuuu fiuuu mucho aire, paragüas, agua....

paragüas? Paragüas en las papeleras.

Texto absurdo con diéresis para un día absurdo. Olé!

23/10/07

PUNTOS… SUSPENSIVOS

RIIIIIIING RIIIIIIIING

- Hola mama!
- Hola hijo
- ¿Que tal?
- Bueno, a punto de dormir
- ¿Qué tal esta mañana en la escuela? ¿Que has hecho?
- Pues he dedicado la mañana a hablar en cubanito y hacer de árbol en medio de un espacio de arcilla.
- .....
- ¿Mama?
- Si, si. Y has ido esta tarde ha apuntarte al curso ese.
- Si he ido, he estado esperando dos horas en la puerta hasta que he descubierto que solo abre por las mañanas.
- .....
- ¿Mama?
- Si, si. ¿Y cómo esta el tiempo?
- ...... El tiempo esta un poco mal desaprovechao hoy.

24/10/07

S.Y.

S.Y. me saca a pasear de vez en cuando.
S.Y. me hace cursillos acelerados de la arquitectura valenciana.
S.Y. me da una tiza para que pinte en la pared.
S.Y. me enseña los buenos modales cuando uno ve una exposición de una tragedia.
S.Y. me da golden grahams para merendar.
S.Y. me impide quitar las casitas de una maqueta.
S.Y. me deja hacer la croqueta en el fnac.
S.Y. me da pie a que cante en los semáforos cuando llueve.
S.Y. me manipula y me reinventa por que tiene carnet de manipulador.

S.Y. Es la ecuación perfecta para un martes por la tarde donde tenia que haber estado nadando.

31/10/07

COMO GASTO PAREDES RECORDÁNDOLES

Los sueños se marchaban de viaje. El Checha y La Wein iban hasta la estación de ferrocarril. Desde el andén, les decía adiós con el pañuelo....

Luego me subí al vagón y les desee feliz viaje a todos los del vagón...
ellos se agacharon bajo el asiento y solo despedí a la gente que no conocía absolutamente de nada.

1/11/07

NOVIEMBRE LOCO

Por un noviembre loco.
No me acostumbro que a las seis sea de noche.
No me gusta.
No me acostumbro a despertarme una hora antes, por que mi reloj biológico no consume energía.
No me gusta.
No me acostumbro a tener hambre en horas que antes no tenia.
No me gusta picar entre horas.
Los solsticios y los equinoccios me trastornan.

4/11/07

EL OJO VAGO

Me he estado analizando a mi mismo y me he dado cuenta de que tengo un ojo vago.
Es el primero que se me cierra por las noches.
Es el último que se abre por la mañana.
Es el que no aguanta el sol de cara.
Es el que tiene más facilidad para guiñar.
¿Es el que mas me pesan las pestañas?

5/11/07

EL NENE DE LAS CÁPSULAS

Los más cercanos, saben que a veces soy tan perezoso que no como más por no masticar. Lo del ojo vago debe he pensado que también sea causa de la abobinablus perezus.

Hoy he tenido que comerme en 15 minutos, un currusco de pan, un plato de pescao, una ensalada, una pera, un danone y agua. Si de por si me da pereza, ya con prisas me entra una angustia insoportable.

Necesito ya que alguien invente la cápsula que te la tragas y sustituye toda una comida y me ahorre perder tiempo masticando.

Todo empezó por no perder el tiempo haciendo la cama para luego deshacerla.... se me va de las manos...

11/11/07

EL 2, EL 3, EL 8.

Pongamos un edificio.

Los del 3 y los del 8 bajan a los del 2 con una botella de vino.
Los del 2 suben al 3 y firman en la pared.
Los del 2 y el 3 suben al 8 comer espaguetis a las 8.
El otro del 2 toca la guitarra en casa del 3.
Los tunos que por equivocación fueron al otro 2 viven en el 8.
Los del 2 tienen un colchón de los del 3 y sillas del otro 2.
El del 2 juega con el del 8 a la playstation al FIFA.
Los del 8 y los del 3 molan.

El collar de tapones mola.

14/11/07

DUDAS CLIMÁTICAS.

Noviembre
Frío a la sombra
Calor al sol.

¿Por que no buscamos el equilibro?
Que haga frío en el sol y calor en la sombra.

La ropa de verano aborrecida.
La ropa de invierno pasándose de moda en el armario.

¿Sr. Al Gore esto es el cambio climático? ¿Llegará la primavera al Corte Inglés en diciembre?

18/11/07

LA ECUACIÓN DEL VUELO.

X= Perdona.
Y= Dime
X= Los pies con alas que están ahí. ¿Son tuyos?
Y= No. Pero me gustaría que lo fuesen para salir volando de aquí.
X= ¿Porqué no los cogemos y nos vamos volando?
Y= Volemos, y cuando encontremos un lugar que nos guste, hacemos un nido.

19/11/07

VALENCIA SE NUBLA

Señores, señoras, un canalla en el tranvía me ha robado la cámara de fotos.
¿Por qué me haces esto, encima que colaboro contra el cambio climático utilizando el transporte público?
Me has arrancado mi ojo digital aprovechando mi estado diurno.
Me siento vacío; hoy entiendo a los McCann un poco mejor.
Ni el patrón de los electrodomésticos ni yo te lo perdonaremos jamás.
Esperamos que la última foto que hagas sea la del coche que te va reviente contra el suelo.
Amén.

Al mal tiempo buena cara.
Necesito un ojo: Se acepta gente solidaria.

22/11/07

VITAMINA CONSUMISTA

Ayer, no lo pude resistir más.
Cuando el crack del 29 se repite en mi cuenta corriente mensualmente.
Cuando el recuperar mi ojo extirpado era una utopía como la de recuperar el peñón de Gibraltar.
Cuando un estado semidepresivo se empezaba a transformar en kilos de chocolate en mi digestión.
Vi la luz....
¡¡Expoelectrónica ha llegado al corte inglés!!
De nuevo el Dr.Capitalismo me devuelve a la sociedad, que yo había abandonado durante unos días. Me receto unas horas de consumismo descalabrado para que yo pudiera recuperar mi ojo.
A veces seguir el sistema te da unos momentos de felicidad.

"Come mierda, diez mil millones de moscas no pueden estar equivocadas"

24/11/07

EL CUERPO QUE HABLA.

Lo del trauma que tengo la basculación de mi pelvis, es un secreto a voces.
Cada vez que doy clases de danza, es un pulso que le marco a mi cadera.
Fue bonito el día que descubrí que los huesos que se me clavaban en el suelo eran los ísquiones.
Es guay, descubrir que tienes un cuerpo que habla. Mola mucho.

Pero yo no soy bailarín, ni lo pretendo. No tengo la llama que enchufa la técnica encima de un escenario y la convierte en humana.

Ayer, los cuerpos que hablan volvieron atravesarme en el patio de butacas.

Yo admiraba profundamente lo que estaba viendo, a veces cosas así le dan sentido a lo que hago.

En los tiempos del "todovale" yo me vuelvo exigente.
He visto subirse a gente en un escenario que jamás había visto el escenario desde abajo o que van solo para entrenerse. Que cuestionan que los grandes hermanos y triunfitos ocupen sitio de profesionales, pero que luego son capaces de subirse a unas tablas por el hecho de ser graciosos y no tener vergüenza, sin saber quien es Sófocles. ¿Acaso un músico ignora quién es Mozart? ¿Un bailarín olvida el trabajo de Isadora Duncan?

¿Montamos un concierto de piano? - Lo siento, yo no sé tocar el piano.
¿Hacemos una obra de teatro?- Eso, si.

27/11/07

SEÑORES Y SEÑORAS.

Ayer me asomé a la ventana. Abrí el telón del mundo real.

Una señora con los ojos tristes.
Un señor mayor que mira a una señorita.
Un señor alegre.
Un señor pita con su coche para que otro señor le deje pasar.
Un señor pasea su perro.
Una señora pasea su perro.
Los perros de los señores se acercan, pero lo señores los separan.
Un señorito y una señorita que caminaban se paran para besarse.
Una señorita que cruza por delante de dos señoras, estas se paran, se giran y se ponen hablar entre ellas.
Una señora grita como una posesa a sus alumnos.
Un ejército de señoras recogen a sus hijos del colegio.
Los hijos cuentan lo que han echo a las señoras.
Un señor entre muchas señoras es el primero en irse.
Dos hijos de las señoras se pelean.
Las señoras ignoran a los hijos.
Un señor quieto en una esquina, observa a todos los señores y señoras.
El señor me observa que lo miro por la ventana.

En ese momento, cierro el telón de mi ventana. La función de la tarde ha terminado.
Pronto empezará la sesión de la noche.

2/12/07

ESPERANZA/HOPE/ESPERANCE/HOFFNUNG/SPERANZA/

Las luces ya están enchufadas. Los grandes centros comerciales han dado la orden de que sea ya navidad. Occidente se prepara para el evento consumista por excelencia del año.

Pero si aun no sabes que regalar, deja de mirar escaparates y atrévete a mirar lo que pasa en el otro lado del mundo.

El ser humano será incapaz de ir hacia delante si no tiene la capacidad de mirar atrás.

Seguramente algo que a ti te va costar mucho menos, va a ser un gran regalo.

Regalar esperanza a alguien quien no la tiene.

3/11/07

EL CHUPÓCTERO

El chupóptero es un ser.
Un ser vivo que esta atento al resto de los seres vivos.
Se fija en ti sin juzgar.
Te observa con cautela para chupar lo mejor de ti y quedárselo para él.

El chupóptero lo almacena todo, lo guarda con sumo cuidado en una batidora.
Y al terminar al día lo bate todo y se lo bebe como si fuese una poción.

Con el tiempo el chupóptero se va haciendo el mejor por que tiene lo mejor de todos.

5/11/07

LA VIDA PORTATIL

Tengo un coche que me lleva.
Que me transporta
de la casa hecha a la casa por hacer
del sol a la sombra
de la pantalla grande a la pequeña
del frío al calor
de lo familiar a lo cotidiano
del día a la noche
de lo de siempre a lo nuevo
de un lugar sin humos a un lugar fumado
de la dependencia a la independencia
de lo seco a lo húmedo.
de lo natural a lo absurdo.

Un viaje alucinante, con mierdas de pájaros, con mosquitos suicidas, con las ruedas bajas, con agujas por abajo y por arriba, con llovizna y pedruscos, con huellas en los cristales empañados, con heridas de guerra que recuerdan los golpes de la vida.

Un viaje de casa a casa. De Nacho a Nacho y tiro por que hoy me toca.

Textos: www.fotolog.com/elnacholog

INTRUSIÓN SALINA

Sat, 30 Jun 2007 20:21:53 GMT

Cuando uno va a la playa en plenas vacaciones se pueden hacer dos cosas:

A) A)Tomar el sol, bañarse y rajar a los que pasan por la orilla.

B) B) Abrir un debate sobre la intrusión salina en las tuberías metropolitanas de ciudades del mediterráneo.

Yo y mi amigo de la Escalante, como el día de mañana seremos actores, pues nos da por gustos raros, vicios oscuros y temas profundos como la opción B. Pues decidimos abrir este interesante debate. La verdad es que también era muy pronto y pasaba poca gente por la orilla para poder elegir la A.

La cuestión es que esto vino por la siguiente pregunta: ¿Por qué cuando te bebes un vaso de agua de Valencia (no confundir con el cóctel), tiene un sabor que te recuerda a un día de esos en que tu cuerpo decide sacar lo peor de ti por el canal anal? O más directamente ¿Por qué sabe a mierda el agua?

Durante muchos siglos los chinos de China han abierto un estudio riguroso, abriendo multitud de congresos sobre este tema. ¿Y por que lo hacen en China? Pues yo que se, debe ser por la hermanad que hay con el tema del arroz. No lo se. No lo puedo saber todo. La conclusión de estos congresos ha derivado en una tesis que a continuación expongo:

Wǒ yào dài nǐ dào chù qù fēi xiáng wàng le yǒu duō jiǔ zài méi tīng dào nǐ duì wǒ shuō nǐ zuì ài de gù hi wǒ xiǎng le hěn jiǔ wǒ kāi shǐ huāng le shì bú shì wǒ yòu zuò cuò shén mē nǐ kū zhe duì wǒ shuō tóng tuà coco hua hua coco hua hua coco coco hua lǐ dōu shìp iàn rén de wǒ bù kě néng shì nǐ de wáng zǐ yě xǔ nǐ bú huì dǒng cóng nǐ shuō ài wǒ yǐ hòu wǒ de tiān kōng xīng xīng dōu liàng le wǒ yuàn biàn Cheng tóng huà lǐ nǐ ài de nà gè liān shǐ zhāng kāi shuāng show biàn Cheng chì bǎng shǒu hù nǐ yào xiāng xìn wǒ men huì xiàng tóng huà gù shi lǐ xìng fú hé kuài lè shì jié jú nǐ kū zhe duì wǒ shuō wǒ yuàn biàn Cheng tóng huà lǐ wǒ yào biàn Cheng tóng huà lǐ wǒ huì biàn Cheng tóng huà lǐ...

¿Como te quedas? Yo me quedo todo muerto con la conclusión abierta que deja la profesora Sun Yan Zi. Esos puntos tan abiertos nos dejaron a nosotros una posibilidad de vía de estudio que no quisimos dejar escapar: La intrusión salina. Que aunque parezca a primera vista la nueva película de Guillermo del Toro, no lo es. Te imaginas ahí unos saleros asesinos que por la noche se meten en tu cama, te amordazan y empiezan a hacerte tragar sal diciéndote:

- ¡¡¡Jua jua jua, te vamos a joder el riñón y no vas a poder meeear.!!!

Uff los pelos como escarpias. Bueno pues hablemos de la intrusión salina en nuestras aguas. He estado informándome y fui al Ministerio de Intrusiones Salinas de Bruselas, y el portero del edificio me dijo lo siguiente cuando le pregunte sobre el tema:

- Mira chico, la progresión de la intrusión salina por alteración del régimen de flujo como consecuencia del bombeo excesivo en acuíferos costeros conectados hidráulicamente con el mar, o la ubicación inadecuada de las captaciones de bombeo en este tipo de acuíferos, provoca el avance de una cuña de agua salada, tierra adentro, al disminuir el flujo de agua dulce hacia el mar, lo que provoca graves problemas de contaminación en numerosas unidades hidrogeológicas de la costa mediterránea.

La verdad es que con lo que me dijo este señor. Me quedo mas con la conclusión de la profesora Sun Yan Zi.

Otra posibilidad que se baraja es que las tuberías del “agua potable de Valencia” pasan por debajo de las Huerta de chufas de Alboraya. Y como las chufas necesitan gran cantidad de abono pues se esta se va colando colando colando, hasta que hacen una intrusión huertana. Y na, las chufas salen como puños, pero tu el agua que te bebes es mierda pura. Entonces desde aquí planteamos una solución para las aguas de Valencia. Hace muchos años pasaba un río por Valencia. Un río muy bonito que olía mal y tenia muchos mosquitos, la cuestión es que ese río se decidió trasladarlo a las afueras. Allí se construyó un nuevo macro río que lo diseño el mismo que ha diseñado la M30 de Madrid. Con las mismas condiciones: que fuera navegable, que costara mucho dinero, y que hiciera bonito. Así que se hizo, pero nada, el río se secó y nada to el tocho de hormigón ahora sirve para lanzar macro mensajes a tu pareja: PAQUI TE QUIERO. Super guachi. Puedes llevar a tu pareja desde un helicóptero y sorprenderla con el súper letrero. Por que aquello es monumental. Ya se sabe que otra cosa en común que tenemos la hermandad Valencia-China es que el nuevo cauce del Turia y la Muralla China son los dos únicos monumentos que se pueden ver desde el espacio. Pues desde aquí lanzo la propuesta de que pasen las tuberías por allí, ya que actualmente no tiene ninguna utilidad. A ver si el agua de aquí va teniendo mejor sabor o que. Un beso para todos los que beben agua de Valencia.

MADONNA

Tue, 19 Jun 2007 15:11:37 GMT

NO SOY UN BILLETE DE 100

Sat, 02 Jun 2007 16:08:53 GMT

Por favor, rogaría a todos los que tengan pensando casarse que piensen realmente si soy lo suficiente amigo-familia-compañero para invitarme a su boda. Lo digo muy enserio, por que a veces tengo la sensación de que me ven más como un sobre de 100€ que como una persona humana que soy.

Cada vez que me dan un tarjetón es como si los del banco me enviaran una orden de embargo. Mi economía esta mas o menos como la de Etiopia e ir de boda de hoy es como ir a Casa Lucio a comerte unos huevos estrellaos. Que cuando acabas de comer y te pasan la cuenta, te entra un mal cuerpo que tienes ganas de vomitar lo que te has comido. Pero no lo puedes hacer, por que, si lo haces acaba tu menú en el suelo de terrazo. Por eso te aguantas, aprietas y te pasas toda la semana comiendo grasas saturadas para que te estriñan y aguantes todo lo que puedas con los huevos estrellados dentro de ti.

Y ya no es eso, es todo lo que lleva una boda en si. En el tema de la ropa le tengo que dar a la naturaleza gracias por tener genes XY. Por que ser mujer en una boda es jugarte el prestigio delante de los tuyos. Ni se te ocurra repetir vestido, ni siquiera las bragas por que si lo haces ten claro que en la primera expedición al baño conjunta que hacen las demás van a rajarte con la vena hinchada como la Patiño. Y seguro que cuando en el estomago se mezcle las cervezas pre-boda, el tinto, el rosado, el blanco, el champagne y el primer cubata va a ir la líder de la mesa y te lo va a soltar:

- Nena ¿En la boda de la Rosario tu llevabas un vestido muy parecido, no?

En fin, yo con mi combi-traje voy salvándome el pellejo. Con dos trajes que los voy combinando entre si parece que siempre lleve algo distinto y si veo que alguien empieza a sospechar y pregunta, yo en ese momento lanzo sobre la mesa el tema la Pantoja, se calientan y paso un rato desapercibido.

Lo que ya me deja muerto es eso de que en el momento de la ceremonia tengas que salir a dar un discursito. Yo lo evito a toda costa, es volver a ponerte en peligro, por que en ese momento la boda deja de ser una celebración de la unión de dos personas para convertirse en un corral de comedias. En ese momento en que la mejor amiga de la novia se levanta con un puñado de folios en una mano y se dirige hacia al altar, con un caminar rígido pa que no se le mueva la obra de arte que le ha hecho el peluquero en la cabeza,….Un segundo, aquí necesito hacer un punto y aparte. En serio, ir con cuidado con el tema de las peluquerías. Cuando veas a un peluquero con un pelo verde o que vaya con aires de vanguardista, sal corriendo de allí inmediatamente. Tu cabeza corre el peligro de convertirse en un nido de cigüeñas o de algo mas extraño para el MOMA. Así que aunque ponga estilistas o algo así no te fíes. El último estilista que me cortó el pelo a mí, hacia dos días estaba vendiendo melones en una furgoneta. Lo comprobé cuando me lavaba la cabeza y me daba las típicas palmadas que le da mi abuela a los melones pa ver si están en su punto.

Sigo con lo de antes que despisto del tema del que me centro hoy: En ese momento en que la mejor amiga de la novia se levanta con un puñado de folios en una mano y se dirige hacia al altar, con un caminar rígido pa que no se le mueva la obra de arte que le ha hecho el peluquero en la cabeza y se sube. Carraspea la voz, pone voz de melancolía con excesa carga dramática y suelta:

“De ingenua siempre pecó
pues juraba por su madre
que pensaba que un pichón
era una picha muy grande,
mas en la noche de bodas
le dijo su amor en su lado
incitando con ardor
a cometer el pecado:

-Lo hacen los animales
por amor o por instinto,
lo hacen el perro y la perra...
seguro que tú lo has visto.

-Si el perro es la referencia
hazme tuya con pasión,
mas te haré la sugerencia
de ponerme yo al revés
y no me arrastres después
por toda la habitación.”

Después de soltar esta especie de redondillas encadenadas, con aires de dignidad y diciéndose pa si misma: “Lo he bordao”, se vuelve a ir para la cazuela donde le esperan el resto actrices del sainete que la aplauden hipócritamente, por que saben que en la expedición al baño este tema saldrá y que ya no solo será el puto vestido repetido sino el intento fallido de poeta que acaba de tener.

Yo el momento que más disfruto es en el baile, viendo a las personas mayores. Cinco años intentando bailar el baile del Coyote Dax y tuvo que ser una persona de 85 años la que me lo tuvo que enseñar. Es alucinante ver el dominio de todos los bailes que tienen. Ponles la que quieras, que te sacan el baile y además están todos como muy coreografiados y sincronizados. Van todos al mismo tempo. Desde el que tiene artrosis hasta el que pesa 100kg. Lo ves ahí, pim pam pim pam pim pam no rompas más mi pobre corazón… pim pam pim pam. Si es que ese día se te despendolan. Yo a mi abuelo solo veo rojo rojo rojo cuando venimos de la playa y en las bodas. Aprovechan para cebarse por que no esta el hijo-médico que le va diciendo: ¡cuidado con el azúcar, cuidado con el colesterol! Son los primeros en engancharse a la novia en el vals pa arrimar la cebolleta. Estos son los que mejor aprovechan las bodas, por que envuelven en servilletas lo que no se van a comer ese día, comen todo los que le prohíbe el médico, regalan lo que ellos ya no van a gastar y con la tontería meten mano todo lo que puedan y más. Así que hasta que no me jubile, no me inviteis a ninguna boda.

LA MÁS GUACHI

Thu, 12 Apr 2007 18:45:35 GMT

Estoy de vacaciones.

Empiezo por esto, por joder más que nada a los que no están. Pero es que son tantos años esperando este momento de tener 15 días de vacaciones en Semana Santa que ni yo mismo me lo puedo creer. Estuve por alquilarme un traje de nazareno y apuntarme a algún paso. Lo que pasa es que luego La Bubalú (roja por dentro, rosa por fuera), a la que cada día veo que tiene al Rouco Varela mas cruzao, no se si me lo perdonaría algún día. Por ello me utilizo lo de Semana Santa de una manera metafórica y me lo tomo como eso, como una semana “santa”. Ahora que estoy poniendo esto, yo mismo me estoy liando y ya no se que quería decir con todo esto. (Voy a pensarlo……)

Vale ya, pues eso que estoy de vacaciones. Y en vez de irme a esquiar con la familia real me he quedado en mi pueblo. Un pueblo singular en el nada más en la entrada te encuentras con un mega póster de 2 metros de largo con la Alcaldesa dándote la bienvenida. ¿Es guachi verdad? ¿A que mola? A mi un montón. Por que la Alcaldesa de mi pueblo es mu moderna y ya utiliza el photoshop igual que yo pa retocarse y ponerse en los posters de bienvenida. Y tu la ves, y parece una de esas de Supermodelo 2006. Además hace cosas que son inéditas en cualquier población de mundo mundial. Tu una noche te acuestas y al día siguiente esta el pueblo lleno de tulipanes. Parece que unos duendecillos por las noches cuando todo el mundo duerme los plantan. Son unas flores que duran dos días y que la gente las arranca, pero da igual, por unos momentos tu te piensas que estas en Holanda y te ahorras un viaje tonto.

Otra cosa es su solidaridad. Se ve que cuando gano las elecciones nos vio a todos en un estado de raquitismo que le dimos lástima y ideo un plan para alimentarnos. Por que hay que ver como nos ceba. Y además lo hace con cualquier excusa. Aunque cada vez lo hace con menos disimulo. Antes inauguraba un parque o una calle y hacia un vino de honor con cena fría incluida. Y allí que íbamos todos como cuando los aviones tiran arroz por Ruanda. A darnos de ostias por las matutano y meter en los tupers todo el jamón y el queso. Y así fue la cosa evolucionando hasta el momento en el que se rompe una papelera y la cambia y ya llega ella y la inaugura con una barbacoa y con una selección de ibéricos. Claro, esto ya se esta hiendo de las manos, por que lo que empezó como Operación Digestión se ha convertido ya en la mayoría de los jubilados del pueblo como Operación Colesterol. Cuidado Alcaldesa, que si sigues así van a empezar a dar yuyus y en cuatro días te quedas sin población.

A pesar de este riesgo, la cosa esta muy guay. Por que si quieres todas las tardes tienes algo que hacer. Te vas de inauguraciones. Un día inauguras una maceta nueva del ayuntamiento, el otro un banco de un parque, el otro el cambio de una bombilla que se fundió en una farola, la primera recogida de excremento canino con el quitacaquitas. Sales, te despejas y vuelves cenao. Yo me imagino que todas estas merendolas las paga ella de su bolsillo o de esos millones de subvenciones que no paran de venir del súper gobierno autonómico. Por que o si no voy a acabar pensando que cenar en casa me sale mas barato, por que ceno yo solo y no invito a tanta peña.

De esto no me hagáis mucho caso, pero se rumorea que vamos a montar un museo de maquetas. Si, es que resulta, que en mi pueblo hay un montón de obras y edificios diversos por hacer, pero por razones oscuras y siniestras de los partidos de la oposición que son malvados y no le dejan hacer nada a la pobre alcaldesa, pues que en fin, que no lo pueden construir. Y ella que es tan súper guachi pa que no estemos tristes hace una maqueta de futuras cosas. Y así esta el pueblo, lleno de maquetas. Y claro ya con tantas, pues hay que montar un museo o hacer una fallas con ellas. Pero esto shhh, no digáis nada que solo son rumores.

Una pregunta que voy hacer, a ver si los lectores de este blog me pueden aclarar. Normalmente estas preguntas se las hago a mi Abogado de Toledo, pero como esta haciendo el post-graduadum en Florida esta mega ocupado y entonces pues os la tengo que trasladar a ustedes. Ahí va la pregunta: ¿Sabéis si hay algún problema con las minas o las canteras? ¿Hay huelga, o es que se han acabado ya las rocas pa hacer piedras? No enserio, es que estoy muy preocupado. Por que mi Alcaldesa tiene unos proyectos mega interesantes y beneficiosos para la población, pero claro solo pone la primera piedra y ya no se sabe nada más. Y claro yo ya estoy mosqueado de ver que se queda en una sola piedra y que ya no hay material para continuar.

Pero se ve que como ella sabe como esta la situación en las canteras, pues ha ideado un súper plan para ahorrar en piedras y fomentar el uso del PVC. Por que tenemos los colegios de PVC más molonguis de toda España. Se que molesta, pero es así. Por que tú por mucha carrera que tengas, siempre habrá alguien que te diga: La Universidad que importa, es la Universidad de la vida. Y estas aulas, son el mayor logro para fomentar esta Universidad de la Vida. Pasando frío en invierno, ahogándote vivo en verano, escondiéndote debajo de las mesas cuando hace aire para que no se te caiga el techo en la cabeza, nadando por los pasillos cuando llueve. ¡Esto si que es una formación coño! Ahora que no esta la mili, ya la gente esta muy descuidada, y con este tipo de medidas se ayuda a que salgas preparado para la difícil vida. Tienes que estar alerta todo el día, es difícil al principio. Imagínate la situación: En clase con una temperatura bajo cero, con los músculos engarrotados, la profesora hablándote de los diptongos, tu esquivando las bolas de papel de tus compañeros, escribiendo un SMS para bajarte el Brain training y estando al loro por que en cualquier momento puede caerte la ventana en tu cabeza. ¿Complicado verdad? Pero no pasa nada, luego sales de ahí echo un Geopardo.

Si es que ni no vuelves a ganar las elecciones no voy a entender las razones. Si es que lo llevas todo al día. Si en los plenos va sobrada, como va bien todo pues ella pa que los concejales no se aburran pone a votar en el pleno temas de rabiosa actualidad nacional. Una moción en contra del Estatuto de Catalunya, Una moción en contra de la prisión atenuada de De Juana… de todo. Si por que ZP no le deja, que o si no desde el ayuntamiento de mi pueblo enviábamos tropas al Líbano.

Y ya para que hablar, de su popular programa de radio líder de audiencia, en el que es un servicio a la ciudadanía. Es un programa que consiste en que tú llamas a la radio, expones tu problema o sugerencia y ella amablemente te contesta. Parecido a los del tarot, pero sin ser un 906. A ver me parece que alguien hace un programa parecido en otro sitio. ¿Quién era….? Ah si, Chávez. En este programa la gente del pueblo le expone los problemas reales que existen como: Las motos de los jóvenes no me dejan dormir la siesta, El camino de mi casa de campo tiene un bache, hay un gato que se mea en mi portal y sin duda alguno, el tema estrella: ¿Qué programa has utilizado para retocarte la foto que tienes puesta al entrar al pueblo?

Y si así es ella, la más alcaldesa más Guachi del mundo mundial.

Aqui os dejo un video de uno de sus mega proyectos.

CRÓNICA PEREZOSA

Wed, 07 Mar 2007 22:50:25 GMT

Ves ahora tengo dos millones de cosas que hacer y que hago, pues ponerme a escribir que es lo suyo. Ahora si yo no tuviera nada que hacer, seguramente haría cualquier cosa para no escribir en el blog. Esto es así, no lo he inventado yo, esto viene de fábrica de cuando ya nos hicieron en el paraíso. Es triste pero es cierto, con tal de no hacer cualquiera de algo que te obliga a algo pues cualquier excusa vale.

Me acuerdo de una vez que tenía que hacer un trabajo en la escuela en que el tenía que presentar una historia sobre la voz. Y bueno no os podéis imaginar todo lo que se me ocurría para no hacer nada de lo que tenía que hacer. Empecé contando las farolas de Benimaclet, leí el Quijote del revés para buscar algún indicio de rito satánico, me estuve buscando el punto G, hice un teléfono con dos vasos y un hilo y acabe por a ver si encontraba mi constelación en el cielo. Total, que al final como siempre todo deprisa y corriendo me salió una historia sobre la voz que parecía de Pocholo más que mía.

Y es que al final si unos es vago es vago. Todo el mundo empieza con un coleccionable de lo más gilipollas que nunca acaba. Yo tengo el hueso fémur de uno de anatomía humana, un vagón de un tren de Harry Potter, cuatro cartas del tarot que ahora las uso de posavasos y trozos de dinosaurio que ya no se ni de que coleccionable son. Por no hablar de los cursillos de inglés que tengo el primer fascículo de todos, en lo que puedo ver las diferentes teorías, tesis y enfoques de cómo empezar con el verbo To be.

¿Y carnets? Carnets tengo para aburrir. Cuando te ves una lorza que se sale del sitio te haces el de la piscina, al mes no vas. Cuando te da por ser intelectual te sacas el de la biblioteca, al primer libro ya no vuelves y encima te sancionan, así que cuidao con ese carnet que al final te sale por un pico. En mi cartera, entre el carnet del club de Batuka, el de la cienciología que te lo haces por curiosidad pa ver que coño es eso, y el de ecologista que te lo hace una hippy a traición en Ibiza aprovechándose de tu estado canábico y tu encuentro con la naturaleza, sumándole el del megatrix, el del carrefour, y el día y todos los supermercados que existen en la faz de la tierra, añadiéndole los de socio de todos los clubes frikis que ahí, (amigos de las tortuga ninja, plataforma contra el reggeton, etc…) Yo en vez de cartera lo que llevo es una maleta.

Pero mi pereza se acentúa por las mañanas cuando me tengo que levantar, y suena el despertador, y te dices a ti mismo: aiiisii un poquito más. He hecho un estudio sobre mi despertar y de ahí he hecho un cálculo de que necesito 20 minutos de pereza para ir haciéndome la idea con un despertador que suene cada 5 minutos. Si no hay este rito yo no me levanto.

Por eso desde aquí también quiero agradecer a Pescanova y a Findus la gran labor que hacen para que mi perrera se sienta más aliviada a la hora de comer. Que sería de mí, sin esos grandes magnates del ultra congelado. Si uno es perro, no se va a poner hacerse un menú del Ritz a la hora de comer, por que ni me apetece ponerse a hacerlo, ni luego fregar todo lo que gastas, y ya si haciéndolo te falta algún ingrediente y tienes que ir a buscarlo, pues esto ya es para morirse. Y no pasa nada, que si quieres comer algún día de caliente, siempre ahí un chino en la moto que muy amablemente te lleva el cerdo agridulce a tu casa.

Y una vez utilizado este tiempo para no hacer lo que tengo que hacer, me ha entrado la curiosidad y voy a ver cuantos días llevo en vida desde el día que nací.

Aquí os dejo el video de una persona que se aburre mucho, que ha decidido hacernos este himno a todos los que somos perezosos. Darle al stop en el reproductor de windows media y escuchar a este talento de la música por explotar. Increible, sin palabras.

EL DILEMA HAPPY BIRTHDAY

Wed, 13 Dec 2006 14:19:22 GMT

A ver, es difícil hoy en día llegar a grandes acuerdos, lo sé. Lo veo todos los días en las noticias. Es imposible sentar a políticos de diferentes partidos y que se pongan de acuerdo en temas fundamentales para todos; es imposible sentar a países enfrentados entre si y que se vayan dando palmaditas en la espalda diciendo: No pasa nada, si te metí los tanques en tu país mas que nada por que no me cabían en el mío; Es difícil sentar a todas las religiones y que lleguen a un acuerdo para hacer una fe mas universal, así de paso nos ahorrarían esas confusiones que tenemos algunos; Es imposible sentarnos yo y mi vecina de abajo para llegar a un acuerdo de horarios, para que cuando ella jadee, yo no este durmiendo. En fin, hay acuerdos que parecen que no se acordarán nunca jamás de los jamases.

Pero hay algo, que me inquieta desde hace mucho tiempo, y que me parece fundamental llegar a un acuerdo. He estado indagando en el tema y vamos a hacer un estudio verdadero de que és lo que coño ocurre con la canción de cumpleaños feliz.

Empezaremos por conocer un poco su definición y sus rasgos más importantes. Aquí yo hago uso de la enciclopedia libre de Internet, la popular Wikipedia que dice así sobre las populares canciones de cumpleaños:

La canción de cumpleaños es una canción que se suele recitar en una fiesta de cumpleaños para la persona que celebra el aniversario de su nacimiento. Se recita normalmente cuando todos los asistentes están frente a la tarta de cumpleaños y antes de que el cumpleañero sople las velas.

Bueno, el autor de esta definición ha querido ser muy concreto, por que yo he cantado cumpleaños feliz bajo una lluvia vomitando la bilis, y no había ni tarta ni asistentes. Y por su supuesto que si se llama canción de cumpleaños es por que se canta en el cumpleaños, si se cantará cualquier día y en cualquier lugar seria una canción de Boyscouts.

Bien, luego nos habla de diferentes canciones de cumpleaños en las que destacan fundamentalmente dos, que las señala así:

La más popular internacionalmente es la de Cumpleaños feliz, que proviene del inglés Happy Birthday y que se ha traducido a una multitud de lenguas por todo el mundo.

El comentario de esta lo voy a dejar para un poco más tarde que le voy a dedicar más tiempo. Veamos la otra opción en un momento:

Otra canción muy conocida en el mundo hispanohablante es la de Feliz, feliz en tu día, que en España a veces se canta con la parodia: "Ojala que te pille un tranvía" (que en ese país es casi más conocida que la canción original).

Como en mi pueblo no había tranvía decíamos Ojala te pise un gorila, que teníamos la montañas llenas de ellos. Yo en el parque de enfrente de mi casa habían dos o tres sueltos subidos en los árboles, y luego en mi antiguo trabajo, mi jefe era como una pequeña evolución de este simio.

Ahora, aquí en mi querida Valencia es más probable que te pille el tranvía o una bici, a que te pise un gorila, porque Rita Barberá no se deja ver mucho. En fin, aquí no es el verdadero problema. El verdadero problema esta en la primera canción. Vamos a cantarla a ver que pasa:

“Cumpleaaaaaños feeliiiiiz, Cumpleaaaaaaños feliiiiiiiz, te deseamos……

¿TE DESEAMOS TODOS O TE DESEAMOS Y EL NOMBRE DE LA PERSONA?

Aquí hay que llegar a un acuerdo, ya le he pedido a mi abogado de Toledo que lleve una propuesta de ley a Bruselas, para que se pueda llegar a una conclusión para que todo el mundo cante lo mismo. A mi amiga Bubalú (Roja por dentro, Rosa por fuera) que organice una manifestación en las puertas del congreso para que esto tenga ya un fin. Lo que no puede ser es que llegue ese momento de la canción y salga de ahí una cosa que no se sabe muy bien lo que te han dicho. Por que se juntan los que te dicen todos y los que dicen tu nombre, y siempre hay alguno por ahí que sabe lo que va a pasar y aprovecha para meterte la pua: Te deseooo cabron de mierda. Y claro tu con tantas versiones no puedes distinguir muy bien lo que te dicen. Y siempre hay alguno que lo complica más y te la canta en inglés en la versión de Marilyn y te mete el mister President por ahí, y ya ahí hay un caos que no te aclaras. La gente se confunde ahí pierden el tempo de la canción y terminan unos antes que los otros, y hay gente que se ha perdido con tanta versión que ya no sabe lo que esta cantando termina el ultimo diciendo: “… que esta noooche es buenaaa”.

Así que por favor hagamos algo para terminar con esto, que aun hay tiempo para mi cumpleaños para poder rectificar.

EN BLANCO (Lo que dura la concentración)

Sat, 02 Dec 2006 12:33:12 GMT

Empezaré diciendo que se me ha ocurrido escribir algo, pero todavia no se el qué. Voy a dejar que a través de las palabras pues vayan surgiendo cosas hasta que yo consideré suficiente. Esto es una cosa experimental, que la hago por dos motivos; el primero y principial es por que me da la gana, razón suficiente de peso y el segundo es... el segundo no lo sé, pero como ya he puesto que iba a ser por dos motivos y no puedo borrar lo puesto, pues lo dejamos en uno y ya esta. O si más adelante se me ocurre un segundo motivo pues lo añado como pueda. Bien, pues a ver a ver... en fin esto de ser creativo a veces es jodido si no tienes un buen día de estos que te levantas inspirao, pero como dice mi profesora de técnica corporal: "Si viene la inspiración que te pille currando". Pues ahora veremos si es verdad, si aparece por aqui alguna musa que me ilumine y salga de aqui una cosa para la eternidad. Por que esto de la eternidad, a mi es un término que me es "devotamente apetecible", como dice mi querido Hamlet, al que estoy dedicando tantas horas y analizando con esa profundidad que creo que yo de mayor quiero ser como él. No es cierto que cuando somos pequeños, cada vez que nos preguntan que queremos ser de mayores decimos cada vez una cosa. Pues a mi me pilla esta época en la que de mayor quiero ser como Hamlet. Aun recuerdo algunas cosas de las que queria ser de mayor; forense.... mmmm. ¿A nadie le ha apetecido ser alguna vez forense? Yo creo que a mucha gente si, ese morbillo de tener un cadaver ahi... claro que esa misma idea morbosa fue la que me quito de la cabeza lo de ser forense. Lo mismo que me empujaba a ser algo luego me empujaba a no serlo. Y bueno, luego queria ser de mayor Abogado, Arquitecto, Publicista, Dibujante... ¡Tornero Fresador! Pero esto más que nada, por lo divertida que me suena las palabras... TORNERO FRESADOR.. ¿Qué coño es un tornero fresador? Es una cosa que todavia no se lo que es, pero que tampoco lo quiero saber, prefiero seguir imaginandome las mil cosas que pueden ser un tornero fresador. Bueno, pues eso, que yo ahora quiero ser como Hamlet: Eterno. Por que es lo que más mola. No te mueres nunca. Dicen por ahi, que alguien muere cuando nadie le recuerda. Pues yo quiero estar ahi en la eternidad. Mola: -Yo de mayor quiero ser eterno. Pum desconecté!!

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Mon, 01 Sep 2008 20:05:38 GMT

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Thu, 28 Aug 2008 19:33:50 GMT

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Tue, 15 Jul 2008 19:13:06 GMT

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